搞笑语录：幽默的一句话经典说说 搞笑的句子

生活中总有一些有趣的人，他们说的话总能一下子就吸引大家，能够带动气氛。经常看一些搞笑的句子，不仅可以愉悦心情，还可以提高情商。简短的幽默句子有哪些呢？来看看超搞笑的逗比说说大全吧！
 

1、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人!

2、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。

3、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点!走出门才反应过来，老子根本没有车啊！

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

6、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

7、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

8、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

9、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

10、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
 

11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了!”

12、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 

13、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

15、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

16、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

17、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

18、如果一个 男生 的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

19、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

20、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
 

21、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”

22、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。

23、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

24、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

25、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

26、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

27、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

28、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

29、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。

30、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
 

31、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

32、现代人的身体特征：屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。

33、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

34、安慰别人的时候：一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套。

35、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣；饿得不知吃什么；困得就是睡不着。

36、钱不是万能，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

37、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。

38、人生这事儿啊，说来也容易：要么要钱，要么要脸。

39、原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。

40、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
 

41、谈一场错误的恋爱就像冬天夜里尿床，暖一时，冷一被子。

42、2019年你有什么新年愿望?大声的说出来吧，反正也实现不了!

43、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

44、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

45、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛?”

46、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

47、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

48、“喜欢小动物吗?”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我：这怎么说呢，顿顿都有吧!

49、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

50、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。